(see below for english)

Fico preocupado como a tecnologia ao mesmo tempo que aproxima as pessoas, tambem as afasta. Tenho pensado sobre isso, pois sinto falta do contato com meus amigos de Hong Kong. Quase nao recebo noticias de ninguem, so alguns “scraps” ou comentarios no facebook. Muitos se mudaram, alguns ainda estao la, mas pouco a pouco a gente vai perdendo contato, e talvez a tecnologia tenha algo de culpa nisso. Ficou mais facil mandar um SMS do que pegar o telefone e falar com a pessoa, trocar confidencias, rir, sentir aquela sensacao gostosa de gostar de alguem e descobrir coisas em comum. Coisas que nos tornam amigos. Deixar um scrap, ou chat no skype ja se tem como manter contato.

Nao generalizando, muitas pessoas hoje em dia se limitam a manter a relacao atraves de sites de relacionamentos, como Facebook. Com um simples “oi como estao” ou “que legal essa foto” se tem a falsa sensacao que estamos convivendo, mas nao estamos. Eh a mesma coisa que quando voce fala com alguem e diz “manda abraco pra fulano”. Ora, se quer saber como o fulano esta, ou mesmo deixa-lo saber que lembrou dele, seria mais logico pegar o telefone e ligar, conversar, gasta 5 minutos do nosso precioso tempo. Alias, nao importa quanto tempo tenhamos disponivel, nunca parece suficiente. Esta tudo muito superficial. O mundo esta superficial, rapido demais. Estamos prezando por quantidade e nao qualidade. Mas a verdade eh que manter um relacionamento a distancia eh muito dificil, e tambem assumo minha culpa em nao me esforcar mais, sempre me escondendo um pouco na desculpa da minha doenca para ficar preguicoso.

Entao, se achar que tenho alguma razao nisso tudo, pegue o telefone e ligue pra algum amigo que nao fala a tempo e sente saudade. Essa pessoa certamente adorara a surpresa. A amizade se cultiva e se mantem assim, com pequenos gestos.

Beijos,

Carlos

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It is funny how technology can bring people closer bur also separate them. I miss my friends in Hong Kong. I almost never receive news from anyboday, only few scraps and comments on my facebook. A lot of them moved, others are still there, but we are slowly loosing touch, and maybe technology has to do with that. Nowadays it is easier to send an SMS than to give a call, exchange a nice conversation, laugh, feel the nice sensation to care about someone and to discover new things we have in common. Things that make us friends. A scrap or chat on skype is to keep in touch.

Many people nowadays keep in touch with their friends only with facebook. With a simple little 'hey how are you?" or "nice picture", we have this wrong feeling that we are still living together, but we are not. This is the same when we talk with someone and that person tells you "say hello to him for me". If you want to know how that person is, or that you though about him, it should be easier to call him directly, have a nice chat, spend 5 minutes of our precious time. And no matter how long we could spend, it is never enough. Everything is too superficial. The world is superficial, too fast. We keep looking for quantity and not quality. But the truth is,n it is very difficult to maintain a long-distance relationship, and I am also guilty in not trying harder, also hiding behind my disease to allow me to get lazy.

So if you think I am right, take your phone and call a friend you haven't talekd to for a while and that you miss. This person will surely be very happy. Friendship needs to be cultivated, with little things.

Love,

Carlos.

(see below for english)

Amanha viajo e fico praticamente toda a semana fora a trabalho novamente, e vou sentir muita falta da Julia. Nos acostumamos a viver o tempo todo juntos, e quando me ausento ambos sentimos a falta. O que vivemos ate entao nao eh normal, pois numa situacao normal o pai sai pra trabalhar e volta a noite. A doenca me permitiu estar praticamente constantemente com a Julia, acompanhando cada passinho dela, mesmo que as vezes eu mal pudesse me mexer. Pelo menos estava ali, sempre com ela. Quando me ausento, ela fica mal, chorando sem parar, acorda a noite com pesadelos. Mesmo que eu tenha explicado que “papai vai trabalhar”, acho que ficou o trauma da epoca em que eu estava em tratamento. Na outra semana que viajei, ela andava perguntando se eu estava no hospital. Eh incrivel como essas coisas marcam, mesmo quando somos bem novinhos. Por isso vou tentar ser o mais breve possivel e voltar logo.

Ah, amo ver as mensagens que escrevem pra nos. Sei que tenho escrito bem menos, mas eh momentaneo nessas semanas que estou recomecando. Mesmo assim, sempre corro pro blog ver se tem mensagem de alguem, porque tem sido um grande motivador, e adoro saber que tem tanta gente querida nos acompanhando.

Beijos

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Tomorrow I will go on a business trip again, for the whole week, and I will miss Julia a lot. We got used to be together all the time, and when I have to leave, we both feel it. What we live is not normal, normally the dad goes to work in the morning and come back at night. My disease made me stay with her a lot, I could follow all her little steps, even if I couldn't move sometimes. At least I was there with her. When I leave, she feels bad, she cries a lot and has nightmares. I try to explain that "Daddy is going to work", she has the trauma of my treatment. Last time I travelled, she kept asking if I was in the hospital. It is incredible how these things can mark them, even when very young. That is why I will try to come back as soon as I can.

I love seeing all your messages. I know I have been writing less lately, but even like this, I always open the blog to read your messages, which have been really encouraging. It feels good to know that there are so many dear friends following us.

Love,

Carlos

Back to work

(see below for english)

Estou comecando a trabalhar, o que significa viajar, visitar gente e empresas, e eh um processo estranho. Nao me sinto preparado para o mundo dos negocios, eh muito dinamico e de certa forma muito duro. Sempre tem que deixar alguem pra tras, e eu nao sou o mesmo cara competitivo que antes. No mercado do jeito que esta, muitos brigam pelo mesmo prato que cada vez fica menor. Entao tem que correr e estar constantemente visitando clientes e fornecedores, o que nao estou disposto a fazer. Sinto muito a falta da familia. Estou fora de forma, lento e ate mesmo ingenuo. Me sinto invadido, forcado a me misturar a gente que nem sempre tem a mesma energia positiva e honestidade. Cancelamento de negocios, promessas nao cumpridas, problemas de entrega e qualidade, falta de lealdade e principios sao constantes nesse mercado.

Esse mundo do couro eh muito particular, mexe com um produto que vem da morte. Fiquei refletindo sobre isso ao visitar um frigorifico na Venezuela. Me levaram la para ver o processo, mas minha cabeca estava longe. Pareceria um absurdo para aquelas pessoas que lidam com isso diariamente eu confrontar o sistema com questionamentos, entao fiquei em silencio. Aquele lugar tinha energia pesada, uma sensacao estranha tomou conta de mim quando estava la vendo animais sendo abatidos em ritmo industrial. Me fez pensar como nos seres humanos somos pouco evoluidos. Somos animais, uma massa de gente indo atras do seu instinto que esta programado no DNA, que eh se procriar e sobreviver sem pensar no coletivo.

Os pobres sem educacao vivem cada dia tentando preencher necessidades basicas, uma luta contra a fome e adversidades. Os ricos vivem um mundo futil de grifes, carros e luxos para justamente se diferenciar da grande massa. Nesses dias que estive viajando, esse disparate de diferenca social me chocou pois os dois mundos vivem lado a lado, os donos das industrias nos seus carroes blindados, restaurantes caros, trabalhando lado a lado com operarios que apenas ganham o suficiente para manter uma familia. Eu passava a manha vendo couros com operarios de chao de fabrica me auxiliando, e depois ia almocar com o patrao deles que gastava no almoco mais do que o salario daquele trabalhador.

Sera que estou pensando demais? Nao posso mudar o sistema, mas pelo menos reflito e, como tambem preciso manter minha familia, me encaixo nele e tento ir adiante.

Mudando de assunto, eu nao acredito mais em coincidencias. Realmente tem algo nos conectando num plano superior. Ao chegar em Sao Paulo, meu voo tinha atrasado entao perdi minha conexao, e a Gol me deu um voucher para fazer um lanche. O lugar ficava um pouco distante, tinha que caminhar por fora do aeroporto, coisa que raramente faco. Vinha caminhando e pensando sobre isso, quando de repente vejo um rosto conhecido vindo na direcao contraria. Era um casal de amigos muito queridos de Hong Kong. Ela me deu uma forca incrivel quando passei pelos momentos mais dificeis do cancer, sempre ligando, rezando e se preocupando. Nao a via fazia varios anos, e a encontrei ali, num lugar e situacao totalmente incomun, que o destino quis que fosse. Ficamos chocados com a coincidencia, principalmente porque agora quem precisa dessa forca eh ela, e por isso estava no Brasil. Eh como se Deus estivesse me dando a chance de retribuir o carinho e conforto que tive quando mais precisei, e nao quero desaponta-lo, vou fazer o meu melhor.

Beijos

Carlos

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I am working again, which means I have to travel, meet people and companies, and this is a strange process. I am not feeling ready for this business world, it is so dynamic and tough. You need to leave some people behind, and I am not the same competitive guy I was before. Nowadays with this market, many fight for even smaller shares. So you need to go for it and visit providers and clients, things I am not available to do. I miss my family. I am not in shape, slow and sometimes even ingenuous. I feel disabled, forced to mix with people that not always have the same positive energy and honesty. In this business, we see a lot of business cancelled, people who go back on their engagement,problem with delivery and quality, lack of loyalty and ethic.

The leather business is very special, it deals with product coming from death. I was thinking about it while visiting a cold storage in Venezuela. They took me to see the process, but my mind was far away. It would be absurd for those people -they deal with eat every day- to hear my questioning, so I remained in silence. This place had a very heavy energy, and I had a very weird feeling while watching all this animals being killed in an industrial rhythm. It made me think how we are not evolved. We are animals, a mass of people following their instinct programmed in their DNA, which is procreate and survive without thinking collective.

Poor people live their life trying to fill their dayly basics needs, fighting against hunger and adversity. Rich people live in a world full of brands, cars and luxury in order to be diferent from the mass. I saw this diference dureing that business trip, the 2 worlds live side by side, the owners with their big cars and the workers with a salary just enough to maintain their family. In the morning I was with the workers to have a look at the leather, and at lunch time I was seated with the boss, spending for our meal as much as the salary of the workers.

Maybe I am thinking too much. I cannot change this, but at least I can think about it, and as I also need to maintain my family, I deal with it.

Changing the subject, I don' believe in coincidence. When I arrived in Sao Paulo, my flight was late so I missed my connexion. The airline gave me a voucher for a meal. The place was a little bit far, so I had to walk outside of the airport, which I never do. I was walking when I saw a familiar face coming in my direction. It was a couple of dear friends from Hong Kong. He gave me an incredible strength when I needed, always calling me, and praying for me. I hadn't seen him in many years, and I met him there, in a totally uncommon place and situation, things that destiny wanted to be. We were chocked by the coincidence, also because now she was the one in need now, that is why there were in Brazil. It seems that God gave me a chance to give back all the attention and affection that I received when I needed, so I will do my best.

Love,

Carlos.

(see below for english)

Agora que estou um pouco melhor, tenho encontrado muita gente que nao via ha anos. Reencontrado colegas da faculdade, amigos de outras epocas. Desde que sai do Brasil, nunca tive essa oportunidade e tem sido otimo! Tambem tenho conhecido pessoas que me acompanharam atraves do blog, e que eu nao conhecia pessoalmente. Tem sido uma experiencia muito legal, e espero conhecer mais gente a medida que passa o tempo, pois vejo que se criou uma conexao atraves do blog com pessoas de energia muito boa, com muitas coisas em comum. O engracado eh que as pessoas que encontro tem aquela minha imagem do tempo do tratamento (cara palida, nenhum cabelo), e ao me verem ficam surpresas. A verdade eh que o paciente de cancer fica com esse aspecto bem no meio do tratamento, e logo em seguida comeca a recuperar lentamente num processo que leva de um a seis meses, dependendo o tratamento. O pior aspecto fisico significa que esta se curando, e esse eh o paradoxo, pois cancer nao tem cara nem aparencia. Entao hoje eu nao aparento nada, me olho no espelho e nem acredito em tudo que passou. Se contar a um desconhecido, que nao me acompanhou, nao acreditaria. Pelo menos tenho as cicatrizes para provar. Por agora, eh seguir adiante para o proximo passo. Um dia de cada vez.

Beijos,
Carlos

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Now that I feel better, I am meeting many people I hadn't seen for a long time. Old class mates, friends from other times. Since I left Brazil, I didn't have the opportunity, and that has been great! I also met people that followed my story on the blog, people that I didn't know before that. It has been a very nice experience, and I hope I will know more and more people, because I can see that the blog created a good connexion, with very positive people, with a lot of common. The funny thing is that people I meet imagine me as I was during the treatment (pale, no hair), and they get surprised when they see me. This physical aspect start by the middle of the treatment, and then start a long recovery of 1 to 6 months, depending on the treatment. The worst physical appearance actually means that you are healing, and this is the paradox, since cancer has no face, no appearance. So today I look totally normal, I look at myself in the mirror and I don't even believe what happened. If you tell my story to a stranger, he wouldn't believe it. At least I have the scars to prove it. For now, I need to go on. to the next step. Day by day.

Love,
Carlos

(see english below)

Hoje foi daqueles dias em que foi dificil conter a ansiedade. Era dia do resultado do exame mensal. Como ando meio gripado e com inflamacao no ouvido decorrente da baixa imunidade, andava meio preocupado. Por sorte o resultado foi bom, e de novo aquela sensacao de alivio e a certeza de mais um passo dado, mais um degrau. Ate agora desde que comecou o tratamento, nao tinha passado mais de 4 meses limpo. Ou seja, no 3ro mes depois da quimio, o cancer voltava. Entao eh um marco importante, ja quebrei uma barreira que ate entao nao tinha conseguido. Se Deus quiser seguirei assim.

Beijos a todos e obrigado pela torcida.

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Today was one of those days that i couldn’t control the anxiety. It was the day when I get the monthly exam’s result. Since I’ve been sick lately, I caught a cold and ear inflammation due to low immunity, I was worried. Luckily the result was good, and again that feeling of relief and the confirmation that another step was taken, one more step. So far since the treatment started, I haven’t been clean for more than 4 months. In other words, in the 3^rd month after chemo, the cancer came back. So this is an important mark, I broke a barrier that so far I haven’t. God allows, I will keep this way.

Kisses to all and thank you for the support.

Para a minha mae...

Mae, eu acho que te devo um agradecimento especial. Acho que nao fiz isso ate hoje porque estou acostumado a que tu estejas sempre ao meu alcance para me proteger. Nao quero deixar para amanha o registro do que sinto por ti.

A mulher de ferro, que sempre deu um jeito de colocar um sorriso no teu rosto em horas que eu estava desesperado, soh para me passar otimismo. Obrigado mae, se te visse chorando naqueles momentos perceberia que a situacao era muito grave. Tu nao me deixou pensar nisso, mesmo no fundo eu sabendo que choravas escondida de mim.

Sei que faltei contigo anos atras, quando sai de casa no momento em que mais precisavas de mim, com a desculpa de fazer a minha propria vida. Eu deveria ter sido o alicerce, o homem da casa, mas no entanto, fiquei longe. Era mais comodo pra mim, mais facil somente voltar de ferias sem me envolver nos problemas e ver que como sempre estarias la, me esperando de bracos abertos. Nos homens nao somos justos com nossas maes, nos dao a vida, todo o amor, perdem o sono por nos, sofrem nosso sofrimento mais que nos mesmos, e depois simplesmente vamos embora para voltar em raras ocasioes. Nao eh justo.

Se tem alguem guerreiro nessa familia, eres tu mae, um exemplo de perseveranca e vontade, que serve de inspiracao para muitos. Quem te conhece sabe do que estou falando. Desculpa por nao ter te ouvido mais, por nao ter estado ali sempre ao teu lado, como tens feito comigo agora e sempre. Tu sempre dizias, mae eh uma soh. Tinhas razao.

Minha doenca me fez ver isso de forma tao clara. Fiquei pensando e lembrando dos momentos mais dificeis, em que nao suportava a dor e a angustia, ficava na posicao fetal por horas. Talvez uma forma de me aproximar ao conforto e paz que tive um dia quando ainda estava no teu ventre. Teu colo, que nem mais lembrava, me fez sentir um aconchego que ha anos nao sentia. Aqueles dias no hospital percebi, mae eh soh uma, e sempre sentirei tua falta, nao importa onde esteja e em que situacao. Por favor nunca pensa que se eu ficar bom vou esquecer disso, porque sempre vou precisar de ti. Te amo.