Hoje resolvi dar uma olhada no blog, ler meus posts antigos. Eh incrivel como me transporta no tempo, e parece mentira que tudo isso aconteceu comigo. Nao canso em dizer que eh surreal estar aqui, tendo passado por tanta coisa. Acho que eh assim que um sobrevivente de algum desastre se sente, ou seja, grato, feliz, mas uma sensacao estranha.

Ja passou tempo desde o fim do tratamento, ja entro no mes de junho, o tao esperado mes que pra mim tem o significado especial, a linha de chagada de um ano. Nao eh uma vitoria definitiva sobre a doenca, afinal nao eh matematico, mas eh um sinal de que tudo esta correndo muito bem.

Medo? Sempre, nunca ficarei livre disso. Aprendi a conviver com ele. Chega a ser engracado, qualquer coisa anormal que sinto, ja penso no pior. Mas nao chega a ser algo que tire meu sono, a preocupacao ja virou um habito.

Outra coisa que me chamou a atencao, eh como tem pessoas queridas ao nosso redor. Ler as mensagens agora tem outra conotacao, mas que me emocionam da mesma forma.

Enfim, estou com saudades de muita gente, que espero pouco a pouco reencontrar. Estamos aqui, como sempre nossa vidinha pacata em Porto Alegre. Quem se aventurar por estas bandas, me avise que sera um prazer recebe-los.

Beijao,

Carlos

Feliz dia/mês das maes!

Queria desejar um feliz MES das maes. Se soubessem como sao especiais, acho que nos filhos nunca expressamos o verdadeiro sentimento que temos pelas nossas maes, nunca deixamos claro como amamos e sentimos falta de quem nos gerou e cuidou sempre.

Fizemos uma homenagem para nossas maes, um filme que tenho tentado colocar no youtube, mas ficou muito grande. Estamos re-editando e colocaremos no blog assim que possivel. Ficou muito legal, e acho que podemos extender essa homenagem a todas as maes do mundo.

Beijos,

Carlos.

Acho que vou comecar a escrever sobre assuntos gerais, porque gracas a Deus a doenca esta ficando para tras, e cada vez penso menos nisso. Nao nego que toda semana tenho algo que me assusta, e fico nervoso mas aprendi a lidar com isso. Me mantenho ocupado e com uma rotina saudavel. Outras questoes estao aparecendo, coisas corriqueiras, e ate superfluas do dia a dia de uma pessoa normal, tipo: sera que vou ficar careca assim pra sempre? Ou: preciso de roupas novas... Tambem habitos ruins voltaram, como de tomar cafe em quantidades que ate o amante do Starbucks ficaria surpreso. Mas nao adianta, eu tenho direito a algum vicio, e esse e o unico realmente que posso me dar o luxo, ja que beber eu fui proibido pelos medicos.

Ah, falando de coisas novas, finalmente estou conseguindo me re-organizar. Estamos “downsizing”, ou dimuindo o padrao. Isso seria algo para se preocupar ou ficar chateado, mas eh o contrario, me sinto leve, tranquilo. Nao tenho aquele peso de compromissos e ambicoes. O alivio nao eh soh na parte financeira, afinal tudo que penso sempre eh no futuro da Julia, mas tambem o lado psicologico, pois era como se estivesse amarrado aquilo, ao passado. A um passado que foi bom enquanto durou. Hoje olho as fotos dos nossos amigos ao redor do mundo, e sei que pelo menos hoje eu nao sou mais parte disso. O mundo era pequeno antes, agora hesito em pegar aviao mesmo que seja para viagens curtas. Outrora nao imaginaria ficar longe da acao, hoje sou feliz aqui com uma vida pacata.

Como eh um recomeco, isso era necessario, ou seja, se desfazer de coisas materiais, re-organizar, comecar de novo, passo a passo e reconstruir uma vida, uma rotina. Nao eh tarefa facil, o cancer foi um puxao de tapete num momento em que eu estava galopando, no auge da carreira. Meu mundo desabou de uma forma tao rapida, que nao tive nem tempo de lamentar. Nao tive tempo sequer de fechar a porta do apartamento que deixei pra tras quando sai de ferias de Hong Kong.

Acho que muitas pessoas passam por situacoes similares, recomecos. Desde os mais radicais, catastrofes, como problemas pessoais. Sao desafios que a vida nos traz e que como sempre, aprendemos muito com eles. Meu pai acaba de se separar, e eh muito triste ver outra familia se desfazer. Ele tambem esta passando por um recomeco, e vai levar muito tempo para ele se re-organizar e entender seu novo papel e seu caminho. Pelo menos ele tem o apoio da familia, e posso dizer que tenho sido bom filho estando a disposicao sempre.

Falando nisso, eu fico me questionando se estou me esforcando o suficiente ajudar as pessoas. No fundo acho que nao. O sistema e engracado, porque ha tantas carencias e tudo e complicado. As ONGS nem sempre funcionam bem, sao mal administradas ou sao fachada para alavancar politicos. Por outro lado, as pessoas necessitadas ja partem do principio que e uma obrigacao da sociedade lhes prover o sustento, sem nunca ter tentado algo por si so. E um assunto muito polemico, porque afinal pagamos impostos para serem usados em melhorias na sociedade, em gerar meios para que todos possam ter condicoes iguais.

Falando com muitas pessoas acabo descobrindo coisas absurdas, como por exemplo os indigentes que passam frio a noite, porque nao querem ir aos abrigos da prefeitura porque la e obrigatorio tomar banho. Ou a coleta de roupas de campanhas no inverno, onde as melhores roupas sao desviadas por pessoas envolvidas na campanha para revenda ou uso pessoal.

Tenho ligado para o hospital onde me tratei me oferecendo, e ate agora nao consegui chegar a pessoa que decide sobre a rotina dos pacientes para poder agendar algo. Fico ligando e nunca retornam as ligacoes. E frustrante. Quero fazer mais, mas sempre esbarro em alguma dificuldade e ai volto a minha rotina. Vou tentar ser mais enfatico, e realmente me esforcar para ajudar. E incrivel, mas a ajuda e tao complicada quanto outra atividade, requer foco, esforco e perseveranca.

Bom, era isso... acho que meu blog eh minha terapia.... ja falei isso ne?

Beijos a todos. Be good, do good.

Fiz mais uma bateria de exames esse mes, e gracas a Deus esta tudo bem novamente. Contagem regressiva segue firme e forte. Apesar de nao ser uma conta exata, os medicos colocaram como junho sendo o primeiro objetivo a ser cumprido pois completara um ano do tratamento. Eu nao consigo evitar em ver esse mes como uma linha de chegada, embora nao signifique que os controles acabarao, ou que possa relaxar. Acho que relaxar mesmo sera impossivel, sempre me acompanhara por toda a vida.

As pessoas que estao passando por isso, e especialmente aos que pude entrar em contato no Brasil e uma pessoa na Bolivia, muita forca e que sigam encarando o tratamento de forma positiva. Como uma amiga dizia, um dia de cada vez.

Beijo,

Carlos

Hoje é meu aniversario, amanha é o da Bele, e é importante escrever umas linhas para as pessoas que fazem parte da nossa familia. Obrigado a todos pelo apoio e amor demonstrados sempre.

Sei que parece o mesmo discurso trivial, nessas datas falamos em felicidade, amor, paz e saude. Mas nunca essas palavras significaram tanto pra mim, especialmente a ultima, como neste ano. Tambem sempre nessas datas penso como passa rapido o tempo. De certa forma, com tudo que me aconteceu ultimamente, cada aniversario tem um sentido muito especial. Uma comemoracao pelo fato de estar aqui por mais tempo, de poder aproveitar essa segunda chance. Agora ja estou com 36, e lembro que aos 33 pensei que seria meu ultimo aniversario. Agora estou aqui, como num passe de magica, brincando em casa com a Julia, segurando a Tasha dos Backyardigans e um balao do Lazy Town escrevendo essas linhas enquanto ela me chama para pintar no seu livrinho, no dia do meu aniversario. Parece um sonho, mas se for por favor nao me acordem.

Beijos,
Carlos.

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Today is my birthday, tomorrow is Bele’s birthday, so it is important to write few lines for thes ones who are part of our family. Thank you all for your support and love.

I know the usual speech is about hapiness, love, peace and health. These words, especially the last one, mean more than ever to me this year. Birthday are also a way to realize how time flies. For me, with all what happened lately, each special day hás a real meaning. A day to celebrate that I am here for longer, able to enjoy this second chance. I am 36 now, and I remember that at 33, I though this was going to be my last birthday. And now here I am, at home with Julia, writing those lines while she is calling me to play with her, on my birthday. It looks like a dream, but if it is, please don’t wake me up.

Love,
Carlos.

Feliz Pascoa !

Queria desejar pra todos nossos amigos uma feliz pascoa, e desejar a todo mundo muita felicidade, equilibrio e saude.
Beijos!

Acabei de receber o resultado das tomografias. Por uma sequencia de conicidencias, o laudo do exame dizia que tinham nodulos presentes nos pulmoes, mas que nao eram conclusivos. Logicamente foi o suficiente para me deixar sem o chao novamente. Correria pra ca, pra la, mil ligacoes... Como sempre, nessas horas meus medicos de plantao, que sao muitos, nao atendem o telefone. Ai a angustia aumenta.

Eh dificil descrever como isso eh angustiante, mas de alguma forma desenvolvi um “botao” dentro de mim que consegue desligar isso e seguir normalmente.

Finalmente consegui falar com meu medico, quem falou com o radiologista e chegaram a conclusao que era somente uma ma interpretacao da imagem, que eram cicatrizes anteriores. Ao analisarem novamente as imagens realmente concluiram que esta tudo bem.

Enfim, sigo bem e cada vez mais perto da linha de chegada.

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I just received the results of the tomography. For some reasons, the report showed that there were nodules in the lungs, but that wasn’t conclusive. It was obviously sufficient to make me feel devastated. We ran here and there, had thousand of phonecalls... Like usual, my regular doctors (and they are many), don’t answer the phone. And the anguish increases.

It is hard to describe how this is distressful, but somehow I managed to press the “off” button and go on. I could finally reach my doctor, who spoke to the radiologist and they concluded it was only a bad interpretation of the image, propably scars from previous surgery. Then they analyzed it again, and concluded everything was fine.

So I am OK and always closer to the final crossing line.