(see english below)

Hoje foi daqueles dias em que foi dificil conter a ansiedade. Era dia do resultado do exame mensal. Como ando meio gripado e com inflamacao no ouvido decorrente da baixa imunidade, andava meio preocupado. Por sorte o resultado foi bom, e de novo aquela sensacao de alivio e a certeza de mais um passo dado, mais um degrau. Ate agora desde que comecou o tratamento, nao tinha passado mais de 4 meses limpo. Ou seja, no 3ro mes depois da quimio, o cancer voltava. Entao eh um marco importante, ja quebrei uma barreira que ate entao nao tinha conseguido. Se Deus quiser seguirei assim.

Beijos a todos e obrigado pela torcida.

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Today was one of those days that i couldn’t control the anxiety. It was the day when I get the monthly exam’s result. Since I’ve been sick lately, I caught a cold and ear inflammation due to low immunity, I was worried. Luckily the result was good, and again that feeling of relief and the confirmation that another step was taken, one more step. So far since the treatment started, I haven’t been clean for more than 4 months. In other words, in the 3^rd month after chemo, the cancer came back. So this is an important mark, I broke a barrier that so far I haven’t. God allows, I will keep this way.

Kisses to all and thank you for the support.

Para a minha mae...

Mae, eu acho que te devo um agradecimento especial. Acho que nao fiz isso ate hoje porque estou acostumado a que tu estejas sempre ao meu alcance para me proteger. Nao quero deixar para amanha o registro do que sinto por ti.

A mulher de ferro, que sempre deu um jeito de colocar um sorriso no teu rosto em horas que eu estava desesperado, soh para me passar otimismo. Obrigado mae, se te visse chorando naqueles momentos perceberia que a situacao era muito grave. Tu nao me deixou pensar nisso, mesmo no fundo eu sabendo que choravas escondida de mim.

Sei que faltei contigo anos atras, quando sai de casa no momento em que mais precisavas de mim, com a desculpa de fazer a minha propria vida. Eu deveria ter sido o alicerce, o homem da casa, mas no entanto, fiquei longe. Era mais comodo pra mim, mais facil somente voltar de ferias sem me envolver nos problemas e ver que como sempre estarias la, me esperando de bracos abertos. Nos homens nao somos justos com nossas maes, nos dao a vida, todo o amor, perdem o sono por nos, sofrem nosso sofrimento mais que nos mesmos, e depois simplesmente vamos embora para voltar em raras ocasioes. Nao eh justo.

Se tem alguem guerreiro nessa familia, eres tu mae, um exemplo de perseveranca e vontade, que serve de inspiracao para muitos. Quem te conhece sabe do que estou falando. Desculpa por nao ter te ouvido mais, por nao ter estado ali sempre ao teu lado, como tens feito comigo agora e sempre. Tu sempre dizias, mae eh uma soh. Tinhas razao.

Minha doenca me fez ver isso de forma tao clara. Fiquei pensando e lembrando dos momentos mais dificeis, em que nao suportava a dor e a angustia, ficava na posicao fetal por horas. Talvez uma forma de me aproximar ao conforto e paz que tive um dia quando ainda estava no teu ventre. Teu colo, que nem mais lembrava, me fez sentir um aconchego que ha anos nao sentia. Aqueles dias no hospital percebi, mae eh soh uma, e sempre sentirei tua falta, nao importa onde esteja e em que situacao. Por favor nunca pensa que se eu ficar bom vou esquecer disso, porque sempre vou precisar de ti. Te amo.

Ando cansado pela escrita do livro. Na verdade a escrita junto com a quimio que estou tomando, tem me deixado muito cansado. Escrever eh um exercicio de volta ao passado, na qual abro “armarios” que estavam fechados e nao queria abri-los. Essas memorias, sao as mesmas que deixo para tras logo que supero cada desafio que essa doenca me trouxe, e foi a forma que encontrei de encontrar forcas. Mas para escrever preciso visita-las, fechar os olhos e sentir exatamente o que passei naqueles momentos. Desde o primeiro dia que descobri a doenca, e como isso mudou minha vida.

Referente ao tratamento, tenho tido algumas complicacoes com essa quimio oral. Tive febre e passei mal durante alguns dias. Eh incrivel que quando comeco a ter uma vida normal (trabalhar, sair com amigos, visitar pessoas), vem algo para me lembrar que nao posso me dar esses luxos ainda. Tudo isso me transporta aos piores momentos que passei, me traz medos e incertezas que achava tinham ficado para tras. Na verdade, os tinha colocado no meu “armario” pessoal. Um bau de traumas e sentimentos, que hoje esta carregado com as ferramentas que me fizeram crescer e mudar como pessoa. Como sempre, olho pra frente e encaro o que vier, porque amanha tem mais. Preciso estar tranquilo para meu exame mensal. O mesmo que foi motivo de tantas alegrias e tristezas em dois anos.

Beijos

Tudo vinha tao bem que ja nem lembrava que estou em tratamento. Ja estava comecando a ter uma vida normal, com rotinas, encontro com amigos, sair de casa etc. Acho que exagerei, devo ter esquecido que os medicos nao sao muito detalhistas quanto aos efeitos colaterais. O que eles chamam de leve e profilatico, eh na verdade uma quimio como as outras mas em menor escala, que baixou minha imunidade. Me descuidei e passei o fim de semana com febre, o que indica alguma infeccao devido a minha baixa imunidade. Em outras palavras, provavelmente nao poderei seguir com a quimio oral. Meu corpo nao tolera mais o tratamento.

Passei o domingo numa aflicao muito grande, o fantasma que comecava a ficar pra tras, estava novamente me rondando. Medo de ter que voltar pro hospital, ficar internado e isolado. Minha vida novamente por um fio. Eh uma sensacao que pensava tinha apagado da minha memoria, mas na verdade estava oculta atras de uma cortina. Como num passe de magica, la estava eu novamente no meu mesmo quarto, com a cabeceira lotada de medicamentos dividindo espaco com o que se tornou um pequeno altar. Como estou cansado dessa rotina, se soubessem... Por sorte, da mesma forma que a cortina se abre, ela se fecha. Desenvolvi essa capacidade, algo nao intencional mas que acabou sendo minha arma para nao me deixar abalar. Cancer eh uma maratona, uma guerra de muitas batalhas e surpresas. A mim cabe somente juntar forcas e estar pronto para cada desafio.

Beijos

Para a minha filha...

Estive pensando sobre essa fantastica relacao entre um pai e filha. Quero deixar registrado aqui pra Julia os meus sentimentos, e por isso hoje escrevo pra ela, que espero um dia ela possa ler e entender. Aqui no blog me abro completamente, e exponho minhas fraquezas, duvidas e incertezas. Tambem eh a forma de dizer ao mundo o quanto sou agradecido por ter a familia e amigos que tenho perto de mim. A Julia foi e sempre sera meu pequeno milagre, que veio para iluminar nossas vidas e ser minha maior fonte de inspiracao e forca.

Fomos num casamento da filha de um amigo. Menina casando com 23 anos, casal novinho, os dois uns amores e cheios de vida pela frente. Me emocionava a todo instante, principalmente porque fiquei imaginando esse dia, se Deus me der forcas para chegar nele, em que tu, Julia, decidires tomar o rumo natural das coisas, e fazer tua propria vida. Aquele ato na igreja, do pai entregar a filha ao noivo, eh tao comovente e representa tanto! Criamos os filhos para o mundo, todos dizem, mas que momento duro para o pai em ver sua filha, seu tesouro mais precioso e amado, seguir seu caminho e ir embora de casa. Da mesma forma como eu levei a Cibele. Questionava meu sogro, o vovo, sobre como era dura essa hora, entao ele sabiamente me respondia que se sua filha estava feliz, ele estaria tambem. Tenho certeza que meu amigo, o pai da noiva, chegou em casa apos a festa e foi ao quarto dela, certamente lembrando de todos os momentos que passou com ela, e que tao nitidos devem estar na sua memoria, e agora fica um vacuo a ser preenchido que somente os netos podem preencher. Como se fosse um filme daqueles que colocam no casamento, a vida passa. Afinal, nossa vida eh assim, uma montagem de fotos de momentos felizes, com fundo musical que ora nos faz rir, e ora nos faz chorar. Os momentos tristes? Esses nao tiramos foto, mas servem para nos ensinar e fazer crescer.

Falo desse sentimento de pai porque acho que tem uma cumplicidade especial entre pai e filha. Nao sei, mas sinto que a menina acaba indo mais pro lado do pai e menino pro lado da mae. Talvez esteja errado e generalizando, mas a nossa relacao agora com mais idade, Julia, vai melhorando a cada dia e sinto que eh algo muito profundo. Hoje por exemplo, o Filho de um casal de amigos deitou no meu colo, e logo viestes toda braba dizendo “esse eh meeeeeu pai”. Achei isso maravilhoso, que orgulho de ser teu pai Julia, se tu soubesses. Sei que ainda nao entendes ou tens nocao desse sentimento, mas um dia entenderas o que o papai quer dizer quando te diz que te ama demais demais demais e demais…. Acho que nao tem espaco no meu peito para suportar tanto amor. Cada vez que me chamas de papai me derreto, eh uma sensacao indescritivel. Eh algo tao simples, mas para mim, que tanto temi nao poder te ouvir ou estar ali quando me chamasses, eh um pequeno milagre.

Nao sei se percebestes, toda vez que tu me chamas eu largo tudo, es sempre o foco da minha atencao. Cada dia, cada semana, a medida que vais crescendo e ganhando mais consciencia das coisas, sao vitorias pra mim, significa que estou disfrutando de um tempo junto que o destino insistia em me privar. Nos piores momentos meu maior temor era nao estar presente nas tuas lembrancas quando crescesses. Entao com o tempo passando, vamos adicionando fotos ao nosso album que farao parte do nosso clipe com fundo musical, que quem sabe passaremos no teu casamento, e eu estarei la te acompanhando ate o altar. Que por sinal espero que demore muito para acontecer…

A medida que passam os dias entro na rotina. Trabalho, recuperacao fisica, e continuacao do tratamento. Uma semana de quimio oral passou, minha imunidade baixou mas ainda em niveis que eu possa suportar o tratamento. Serei avaliado semanalmente para ver ate onde posso ir. No total sao 3 meses.

Hoje um conhecido do trabalho descobriu que tem um tumor no cerebro. Esta internado no mesmo hospital que eu me operei, entao liguei pra ele para me colocar a disposicao e lhe oferecer apoio, porque sei muito bem essa sensacao, e como faz falta alguem que tenha passado por isso para nos dar algum tipo de conforto e confianca. Eh umas das coisas que me propus a fazer este ano, e fiquei feliz em comecar a faze-lo. Obviamente ele estava com muitas duvidas e incertezas, e eu tive muito cuidado em como colocava as palavras. Nessas horas qualquer informacao mal interpretada pode ter efeito negativo. Varia de pessoa a pessoa, mas eu nao administrava muita informacao, me impressionava. Nao quero repetir esse erro com as pessoas que quero ajudar. Alem disso eu desconheco detalhes, entao nao posso opinar em areas como sequelas e riscos. Somente o medico pode e deve opinar sobre isso. Entao, como sempre fiz ate entao, foquei nos pontos positivos. A primeira pergunta que ele me fez foi se iria doer. Otimo, porque a verdade eh que de todas as cirurgias que fiz, essa foi a de mais rapida recuperacao, e nao me lembro de ter sentido dor. Em duas semanas estava me sentindo bem novamente. Enfim, espero que tudo saia bem, da mesma forma como foi comigo.

Aproveito para lembrar que se alguem que ler meu blog, tiver algum parente ou amigo em situacao similar, pode tomar a liberdade em me escrever que com muito prazer responderei. Pode mandar email pra mim csales@netvigator.com

Acho que somente agora, com o passar do tempo, eh que vejo a magnitude de tudo que passei. Mesmo nao olhando pra tras e sem tentar analisar muito (senao eu piro), lentamente vai “caindo a ficha” e vejo o que passei, o que minha familia passou e o que estamos ainda passando. Mas principalmente vejo como mudei como pessoa. Fico muito feliz com o resultado dessa mudanca.

Beijos

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As long as the days pass by, I’m getting into a routine. Work, physical recovery, and continuity of the treatment. One week with oral chemo has gone, and my immunity level came down but still enough to enable me to keep going. I will be evaluated in a weekly basis to see how far I can go. The total period is 3 months.

Today a friend from work found out he has a brain tumor. He is going to have surgery in the same hospital I stayed most of my treatment, so I decided to call him and offer myself for any kind of support and help, because I know very well this feeling, and how much you need someone who has already faced a similar situation to encourage you. This is one of the things I intended to do this year, and I feel very happy to be able to do now. Obviously he has many questions and doubts, and I was very carefull as to how I put my words. At this time, any information can be misunderstood and could have a negative effect. It varies from person to person, but I never dealt well with the information, it impressed me too much. I don’t want to repeat this mistake with the people I want to help. Furthermore, I don’t know details of his treatment, therefore I can’t opine about fields like consequences and risks. Only the doctor can and must opine about this. So, as I’ve been doing sofar, I focused on the positive points.The first question he made was if it was going to hurt, which was great because the true is that among all surgeries I took, this one was the fastest I recovered from. I don’t recall to have felt any pain. In two weeks I was feeling well again. Anyway, I hope everything goes well with him, same as it happened with me.

If you know someone who is facing similar situation and would like to have some talk, please don’t hesitate to pass my email csales@netvigator.com, what I will have the pleasure to help in whatever I can.

I think only now I realize the magnitude of everything I’ve been thru. Even not looking back and never trying to analyze too much (otherwise I get crazy), slowly I’m getting the actual view of what I faced, what my family faced, and what we are still facing. But mainly I see how I change as a person, and I’m very happy with this change.

Few pictures of Carlos with his sister & Julia...