Feliz Natal !

Estamos todos tao felizes com a chegada do natal. Mais um ano que se encerra, e pra nos foi um ano especial, um ano de muita luta e de muitas batalhas vencidas.

Foi um ano em que aprendi muito, aprendi o conceito de solidariedade, aprendi que tem pessoas de bom coracao, pessoas dispostas a ajudar o proximo quando ele necessita. Se o mundo tivesse mais pessoas assim.

Tambem ganhamos novos amigos, a mais grata das surpresas. Gente que nos acompanha e acabou se tornando intima. Isso talvez tenha sido a maior conquista e licao desse ano que agora se encerra. Novos amigos que pra sempre estaremos ligados.

Queria aproveitar pra agradecer todas as pessoas que de alguma forma nos apoiaram, torceram, rezaram e estiveram ao nosso lado nos dando forca. Voces sao parte muito importante no final dessa historia, que ainda nao acabou mas espero estejamos no fim.

Um super beijo pra todos nossos amigos. Gostaria de lista-los, fazendo mencao pra cada um, mas sao tantos nomes que a lista seria injusta pois deixaria alguem de fora (Odila, Shioban, Felipe, Fabi, Dorothee, Joyce, Deia...) e por ai vai, gente maravilhosa sempre conectada conosco.

Costuma-se dizer que conhecemos os amigos de verdade quando precisamos deles, e que no fim sao muito poucos. Pra mim esse ano mostrou que esse ditado esta errado, e que pelo contrario, no momento que mais precisei tinha muita gente me extendendo a mao.

Entao que todos tenhamos um feliz natal e ano novo cheio de paz, bondade, saude e felicidade.

Beijos,
Carlos, Cibele e Julia

(see below for english)

Chegando a epoca de natal. Adoro essa epoca. Tudo fica leve, as pessoas estao felizes no fim de mais um ano de conquistas, desafios e crescimento espiritual. Pra mim nada tem mais sentido nessas datas festivas, que valorizar e agradecer a familia que tenho a minha volta, o alicerce que me sustenta. Se cada dia eh um milagre, cada data especial eh uma comemoracao ao fato de estar vivo. Pensar que ha apenas seis meses estava em estado critico num hospital em Indianapolis. Ano passado, nesse mesmo periodo, estava internado fazendo quimio, e sai do hospital para passar a noite de natal com minha familia em casa. Na verdade era so a presenca de espirito, porque mal conseguia ficar em pe. Passei o natal deitado no sofa, mas foi importante para renovar os animos, principalmente para que minha familia me tivesse por perto, pois a rotina de hospital eh extenuante para todos.

Agora estou aqui vivendo o presente, quase que normalmente e como se tudo o que passou nao tivesse acontecido comigo. Sao coisas que quero deixar pra tras, capitulos da minha vida que espero sejam parte de uma historia com final feliz. Antes disso faltam os proximos meses, ultimos capitulos dessa novela que as vezes parece nao ter fim. E sao esses meses talvez os mais importantes em toda essa caminhada, pois ali se definira o desfecho. Entao os espero ao mesmo tempo que vivo intensamente cada dia.

Beijos

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Xmas time is coming. I love it. Everything gets lighter, people are happy with one more year of conquest, challenge and spiritual growth. It is a good time to thank and valorize the family I have by my side. If every day is a miracle, every special day is a celebration of being alive. Less than 6 months ago, I was in a very critical state in a hospital in Indianapolis. Last year, I was undergoing a chemo, and I left the hospital to spend the night with my family at home. Actually it was only to be there with them, because I could hardly stand up. I spend Xmas eve lying on the couch, but it was good to be there with them, as the routine at the hospital was really exhausting for all.

Now I am here, living day-to-day, almost normally, as if nothing happened. I want to leave this chapter of my life in the past, and I hope it will be with a happy end. Before that, there are few more months to go, last part of a soap opera that seems to never end. And these few months maybe will be the most important part of this long fight, because we will know the end. So I will wait for it at the same time that I live intensely every day.

Love,

Carlos.

Faltam 5 dias para eu acabar a qumio oral. Certamente um marco significativo em tudo isso. Agora me sinto como se o desafio comecasse pra valer, eh como se deixasse as muletas e tivesse que andar sozinho. Ate entao tinha esse grau de tranquilidade pois de certa forma ainda estava em tratamento, mas daqui pra frente nao. Embora seguirao as rotinas de exames e hospitais, o tratamento em si acabara no final desta semana. Agora sim fica tudo nas maos de Deus, da medicina e do destino.

Nestes ultimos meses muitas pessoas se foram, parentes de amigos, familiares, conhecidos etc. Essa luta que eu venho travando ha dois anos eh repetida milhares de vezes a todo instante, com tempos e desfechos dos mais distintos. A unica coisa que podemos fazer eh nos cuidarmos da melhor forma possivel, estar atentos a qualquer sinal do nosso corpo, porque essa doenca cresce a cada ano tendo em vista o modo de vida moderno, stress, alimentacao incorreta e outros fatores. Tambem eh sempre bom estar cercado de amigos e parentes, pois sao eles quem nos dao apoio nas horas mais dificeis, e mesmo sao eles que nos motivam a fazer os exames que normalmente deixariamos para depois. Penso nisso porque mesmo eu, tendo passado pelo que passei, ainda reluto em visitar medicos quando sinto algo diferente.

Aproveitem essa epoca de ferias para fazer um check-up, em vez de somente pensar na viagem de ferias com a familia. Diversao eh importante, mas nao custa nada reservar alguns dias para cuidarmos do nosso maior tesouro.

Beijos

Carlos

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5 more days to go to finish my oral chemo. Now I strat feeling that it was worth it, like if I am now starting to walk by myself, without crutches. Until now I had this tranquility since I was under treatment, but not from now on. Even if I will still have the exams and hospitals, the treatment itself will be finished this weekend. Now it is in God's hands.

Lately, many people left us, relatives, family or friends. This fight I have been through is happening with many people at any moment, with different timing and ending. The only thing we can do for sure is take care of ourselves, listen to our bodies, because cancer grows with our way of living (stress, nutrition, etc). It is also really important to be surrounded by friends and family as they are the ones who can help and give some support when needed, and sometimes even insist to do the exams we don't want to take. I know that because even me sometimes don't want to see a doctor when I feel something different.

So in this time of the year, try to think also about doing a check up instead of thinking about vacations only. Fun is good, but taking care of our most precious treasure is even better.

Love,

Carlos.

(text in english below)

Recebemos finalmente a mudanca de Hong Kong. Estamos muito felizes com o recomeco da vida, e a chegada das nossas coisas eh um marco em tudo isso. Eh como se agora realmente recomecassemos a viver novamente uma vida que tinhamos deixado em “stand by”. Ao abrir as caixas revemos coisas que sequer lembravamos mais, mas que faziam parte do nosso dia a dia. Coisas que as vezes cheguei a duvidar que algum dia poderia rever. Parece que o tempo ficou congelado naquele dezembro de 2007 quando saimos de ferias, e agora tudo volta a andar. Anotacoes, contas a pagar, roupas sujas, moveis, tudo estava la. Toda uma historia de 8 anos vivendo em Hong Kong, epoca que nunca esqueceremos. Encontrei meu antigo skate, e foi o que precisava para sair pra rua e pegar um vento no rosto, como nos antigos tempos em Discovery Bay. Saudades daquela epoca. Foi a primeira vez que me exercito em meses, fiquei exausto, mas valeu muito a pena.

Tambem eh engracado como o tempo transforma objetos em obsoletos. Vieram aparelhos eletronicos que em questao de anos ja nao fazem mais parte do cotidiano, como telefones celulares, MD players, aparelhos de fax e impressoras antigas. Mais uma contribuicao para um problema mundial pouco falado que eh o lixo eletronico. Toda essa prafernalia nao tem destino senao lixoes clandestinos, algo que a sociedade deveria comecar a discutir mais. A moda tambem mudou e muitas das roupas e sapatos serao doados.

Beijos pra todos.

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We finally received the moving from Hong Kong. We are very happy with this new beginning, as if we are now really starting to live the life we had left in stand by. When opening the boxes we discovered things that we didn't even remember, but were part of our daily life. Things that I doubted I would see again some day. It seems time was frozen on december 2007 when we left on vacation, and now life continues. Notes, bills, clothes, furnitures, everything was there. The story of 8 years in Hong Kong, a time that we will never forget. I found my skateboard, and that was I needed to go to the street and have some fresh air on my face, like old times in Discovery Bay. I miss that time. I was the first time I did exercise in months, and I was really exausted, but it was worth it.

It is also funny how time change some things in obsolet equipement. We received devices that in a couple of year are not part of our daily life anymore, loke cel phones, MD players, fax and printer. One more prblem to this worldwide issue that is waste and rubbish, that society should start to talk about more. Fashion also changed many shoes and clothes will be given away.

Love,

Carlos.

(see below for english)

Fico preocupado como a tecnologia ao mesmo tempo que aproxima as pessoas, tambem as afasta. Tenho pensado sobre isso, pois sinto falta do contato com meus amigos de Hong Kong. Quase nao recebo noticias de ninguem, so alguns “scraps” ou comentarios no facebook. Muitos se mudaram, alguns ainda estao la, mas pouco a pouco a gente vai perdendo contato, e talvez a tecnologia tenha algo de culpa nisso. Ficou mais facil mandar um SMS do que pegar o telefone e falar com a pessoa, trocar confidencias, rir, sentir aquela sensacao gostosa de gostar de alguem e descobrir coisas em comum. Coisas que nos tornam amigos. Deixar um scrap, ou chat no skype ja se tem como manter contato.

Nao generalizando, muitas pessoas hoje em dia se limitam a manter a relacao atraves de sites de relacionamentos, como Facebook. Com um simples “oi como estao” ou “que legal essa foto” se tem a falsa sensacao que estamos convivendo, mas nao estamos. Eh a mesma coisa que quando voce fala com alguem e diz “manda abraco pra fulano”. Ora, se quer saber como o fulano esta, ou mesmo deixa-lo saber que lembrou dele, seria mais logico pegar o telefone e ligar, conversar, gasta 5 minutos do nosso precioso tempo. Alias, nao importa quanto tempo tenhamos disponivel, nunca parece suficiente. Esta tudo muito superficial. O mundo esta superficial, rapido demais. Estamos prezando por quantidade e nao qualidade. Mas a verdade eh que manter um relacionamento a distancia eh muito dificil, e tambem assumo minha culpa em nao me esforcar mais, sempre me escondendo um pouco na desculpa da minha doenca para ficar preguicoso.

Entao, se achar que tenho alguma razao nisso tudo, pegue o telefone e ligue pra algum amigo que nao fala a tempo e sente saudade. Essa pessoa certamente adorara a surpresa. A amizade se cultiva e se mantem assim, com pequenos gestos.

Beijos,

Carlos

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It is funny how technology can bring people closer bur also separate them. I miss my friends in Hong Kong. I almost never receive news from anyboday, only few scraps and comments on my facebook. A lot of them moved, others are still there, but we are slowly loosing touch, and maybe technology has to do with that. Nowadays it is easier to send an SMS than to give a call, exchange a nice conversation, laugh, feel the nice sensation to care about someone and to discover new things we have in common. Things that make us friends. A scrap or chat on skype is to keep in touch.

Many people nowadays keep in touch with their friends only with facebook. With a simple little 'hey how are you?" or "nice picture", we have this wrong feeling that we are still living together, but we are not. This is the same when we talk with someone and that person tells you "say hello to him for me". If you want to know how that person is, or that you though about him, it should be easier to call him directly, have a nice chat, spend 5 minutes of our precious time. And no matter how long we could spend, it is never enough. Everything is too superficial. The world is superficial, too fast. We keep looking for quantity and not quality. But the truth is,n it is very difficult to maintain a long-distance relationship, and I am also guilty in not trying harder, also hiding behind my disease to allow me to get lazy.

So if you think I am right, take your phone and call a friend you haven't talekd to for a while and that you miss. This person will surely be very happy. Friendship needs to be cultivated, with little things.

Love,

Carlos.

(see below for english)

Amanha viajo e fico praticamente toda a semana fora a trabalho novamente, e vou sentir muita falta da Julia. Nos acostumamos a viver o tempo todo juntos, e quando me ausento ambos sentimos a falta. O que vivemos ate entao nao eh normal, pois numa situacao normal o pai sai pra trabalhar e volta a noite. A doenca me permitiu estar praticamente constantemente com a Julia, acompanhando cada passinho dela, mesmo que as vezes eu mal pudesse me mexer. Pelo menos estava ali, sempre com ela. Quando me ausento, ela fica mal, chorando sem parar, acorda a noite com pesadelos. Mesmo que eu tenha explicado que “papai vai trabalhar”, acho que ficou o trauma da epoca em que eu estava em tratamento. Na outra semana que viajei, ela andava perguntando se eu estava no hospital. Eh incrivel como essas coisas marcam, mesmo quando somos bem novinhos. Por isso vou tentar ser o mais breve possivel e voltar logo.

Ah, amo ver as mensagens que escrevem pra nos. Sei que tenho escrito bem menos, mas eh momentaneo nessas semanas que estou recomecando. Mesmo assim, sempre corro pro blog ver se tem mensagem de alguem, porque tem sido um grande motivador, e adoro saber que tem tanta gente querida nos acompanhando.

Beijos

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Tomorrow I will go on a business trip again, for the whole week, and I will miss Julia a lot. We got used to be together all the time, and when I have to leave, we both feel it. What we live is not normal, normally the dad goes to work in the morning and come back at night. My disease made me stay with her a lot, I could follow all her little steps, even if I couldn't move sometimes. At least I was there with her. When I leave, she feels bad, she cries a lot and has nightmares. I try to explain that "Daddy is going to work", she has the trauma of my treatment. Last time I travelled, she kept asking if I was in the hospital. It is incredible how these things can mark them, even when very young. That is why I will try to come back as soon as I can.

I love seeing all your messages. I know I have been writing less lately, but even like this, I always open the blog to read your messages, which have been really encouraging. It feels good to know that there are so many dear friends following us.

Love,

Carlos

Back to work

(see below for english)

Estou comecando a trabalhar, o que significa viajar, visitar gente e empresas, e eh um processo estranho. Nao me sinto preparado para o mundo dos negocios, eh muito dinamico e de certa forma muito duro. Sempre tem que deixar alguem pra tras, e eu nao sou o mesmo cara competitivo que antes. No mercado do jeito que esta, muitos brigam pelo mesmo prato que cada vez fica menor. Entao tem que correr e estar constantemente visitando clientes e fornecedores, o que nao estou disposto a fazer. Sinto muito a falta da familia. Estou fora de forma, lento e ate mesmo ingenuo. Me sinto invadido, forcado a me misturar a gente que nem sempre tem a mesma energia positiva e honestidade. Cancelamento de negocios, promessas nao cumpridas, problemas de entrega e qualidade, falta de lealdade e principios sao constantes nesse mercado.

Esse mundo do couro eh muito particular, mexe com um produto que vem da morte. Fiquei refletindo sobre isso ao visitar um frigorifico na Venezuela. Me levaram la para ver o processo, mas minha cabeca estava longe. Pareceria um absurdo para aquelas pessoas que lidam com isso diariamente eu confrontar o sistema com questionamentos, entao fiquei em silencio. Aquele lugar tinha energia pesada, uma sensacao estranha tomou conta de mim quando estava la vendo animais sendo abatidos em ritmo industrial. Me fez pensar como nos seres humanos somos pouco evoluidos. Somos animais, uma massa de gente indo atras do seu instinto que esta programado no DNA, que eh se procriar e sobreviver sem pensar no coletivo.

Os pobres sem educacao vivem cada dia tentando preencher necessidades basicas, uma luta contra a fome e adversidades. Os ricos vivem um mundo futil de grifes, carros e luxos para justamente se diferenciar da grande massa. Nesses dias que estive viajando, esse disparate de diferenca social me chocou pois os dois mundos vivem lado a lado, os donos das industrias nos seus carroes blindados, restaurantes caros, trabalhando lado a lado com operarios que apenas ganham o suficiente para manter uma familia. Eu passava a manha vendo couros com operarios de chao de fabrica me auxiliando, e depois ia almocar com o patrao deles que gastava no almoco mais do que o salario daquele trabalhador.

Sera que estou pensando demais? Nao posso mudar o sistema, mas pelo menos reflito e, como tambem preciso manter minha familia, me encaixo nele e tento ir adiante.

Mudando de assunto, eu nao acredito mais em coincidencias. Realmente tem algo nos conectando num plano superior. Ao chegar em Sao Paulo, meu voo tinha atrasado entao perdi minha conexao, e a Gol me deu um voucher para fazer um lanche. O lugar ficava um pouco distante, tinha que caminhar por fora do aeroporto, coisa que raramente faco. Vinha caminhando e pensando sobre isso, quando de repente vejo um rosto conhecido vindo na direcao contraria. Era um casal de amigos muito queridos de Hong Kong. Ela me deu uma forca incrivel quando passei pelos momentos mais dificeis do cancer, sempre ligando, rezando e se preocupando. Nao a via fazia varios anos, e a encontrei ali, num lugar e situacao totalmente incomun, que o destino quis que fosse. Ficamos chocados com a coincidencia, principalmente porque agora quem precisa dessa forca eh ela, e por isso estava no Brasil. Eh como se Deus estivesse me dando a chance de retribuir o carinho e conforto que tive quando mais precisei, e nao quero desaponta-lo, vou fazer o meu melhor.

Beijos

Carlos

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I am working again, which means I have to travel, meet people and companies, and this is a strange process. I am not feeling ready for this business world, it is so dynamic and tough. You need to leave some people behind, and I am not the same competitive guy I was before. Nowadays with this market, many fight for even smaller shares. So you need to go for it and visit providers and clients, things I am not available to do. I miss my family. I am not in shape, slow and sometimes even ingenuous. I feel disabled, forced to mix with people that not always have the same positive energy and honesty. In this business, we see a lot of business cancelled, people who go back on their engagement,problem with delivery and quality, lack of loyalty and ethic.

The leather business is very special, it deals with product coming from death. I was thinking about it while visiting a cold storage in Venezuela. They took me to see the process, but my mind was far away. It would be absurd for those people -they deal with eat every day- to hear my questioning, so I remained in silence. This place had a very heavy energy, and I had a very weird feeling while watching all this animals being killed in an industrial rhythm. It made me think how we are not evolved. We are animals, a mass of people following their instinct programmed in their DNA, which is procreate and survive without thinking collective.

Poor people live their life trying to fill their dayly basics needs, fighting against hunger and adversity. Rich people live in a world full of brands, cars and luxury in order to be diferent from the mass. I saw this diference dureing that business trip, the 2 worlds live side by side, the owners with their big cars and the workers with a salary just enough to maintain their family. In the morning I was with the workers to have a look at the leather, and at lunch time I was seated with the boss, spending for our meal as much as the salary of the workers.

Maybe I am thinking too much. I cannot change this, but at least I can think about it, and as I also need to maintain my family, I deal with it.

Changing the subject, I don' believe in coincidence. When I arrived in Sao Paulo, my flight was late so I missed my connexion. The airline gave me a voucher for a meal. The place was a little bit far, so I had to walk outside of the airport, which I never do. I was walking when I saw a familiar face coming in my direction. It was a couple of dear friends from Hong Kong. He gave me an incredible strength when I needed, always calling me, and praying for me. I hadn't seen him in many years, and I met him there, in a totally uncommon place and situation, things that destiny wanted to be. We were chocked by the coincidence, also because now she was the one in need now, that is why there were in Brazil. It seems that God gave me a chance to give back all the attention and affection that I received when I needed, so I will do my best.

Love,

Carlos.

(see below for english)

Agora que estou um pouco melhor, tenho encontrado muita gente que nao via ha anos. Reencontrado colegas da faculdade, amigos de outras epocas. Desde que sai do Brasil, nunca tive essa oportunidade e tem sido otimo! Tambem tenho conhecido pessoas que me acompanharam atraves do blog, e que eu nao conhecia pessoalmente. Tem sido uma experiencia muito legal, e espero conhecer mais gente a medida que passa o tempo, pois vejo que se criou uma conexao atraves do blog com pessoas de energia muito boa, com muitas coisas em comum. O engracado eh que as pessoas que encontro tem aquela minha imagem do tempo do tratamento (cara palida, nenhum cabelo), e ao me verem ficam surpresas. A verdade eh que o paciente de cancer fica com esse aspecto bem no meio do tratamento, e logo em seguida comeca a recuperar lentamente num processo que leva de um a seis meses, dependendo o tratamento. O pior aspecto fisico significa que esta se curando, e esse eh o paradoxo, pois cancer nao tem cara nem aparencia. Entao hoje eu nao aparento nada, me olho no espelho e nem acredito em tudo que passou. Se contar a um desconhecido, que nao me acompanhou, nao acreditaria. Pelo menos tenho as cicatrizes para provar. Por agora, eh seguir adiante para o proximo passo. Um dia de cada vez.

Beijos,
Carlos

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Now that I feel better, I am meeting many people I hadn't seen for a long time. Old class mates, friends from other times. Since I left Brazil, I didn't have the opportunity, and that has been great! I also met people that followed my story on the blog, people that I didn't know before that. It has been a very nice experience, and I hope I will know more and more people, because I can see that the blog created a good connexion, with very positive people, with a lot of common. The funny thing is that people I meet imagine me as I was during the treatment (pale, no hair), and they get surprised when they see me. This physical aspect start by the middle of the treatment, and then start a long recovery of 1 to 6 months, depending on the treatment. The worst physical appearance actually means that you are healing, and this is the paradox, since cancer has no face, no appearance. So today I look totally normal, I look at myself in the mirror and I don't even believe what happened. If you tell my story to a stranger, he wouldn't believe it. At least I have the scars to prove it. For now, I need to go on. to the next step. Day by day.

Love,
Carlos

(see english below)

Hoje foi daqueles dias em que foi dificil conter a ansiedade. Era dia do resultado do exame mensal. Como ando meio gripado e com inflamacao no ouvido decorrente da baixa imunidade, andava meio preocupado. Por sorte o resultado foi bom, e de novo aquela sensacao de alivio e a certeza de mais um passo dado, mais um degrau. Ate agora desde que comecou o tratamento, nao tinha passado mais de 4 meses limpo. Ou seja, no 3ro mes depois da quimio, o cancer voltava. Entao eh um marco importante, ja quebrei uma barreira que ate entao nao tinha conseguido. Se Deus quiser seguirei assim.

Beijos a todos e obrigado pela torcida.

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Today was one of those days that i couldn’t control the anxiety. It was the day when I get the monthly exam’s result. Since I’ve been sick lately, I caught a cold and ear inflammation due to low immunity, I was worried. Luckily the result was good, and again that feeling of relief and the confirmation that another step was taken, one more step. So far since the treatment started, I haven’t been clean for more than 4 months. In other words, in the 3^rd month after chemo, the cancer came back. So this is an important mark, I broke a barrier that so far I haven’t. God allows, I will keep this way.

Kisses to all and thank you for the support.

Para a minha mae...

Mae, eu acho que te devo um agradecimento especial. Acho que nao fiz isso ate hoje porque estou acostumado a que tu estejas sempre ao meu alcance para me proteger. Nao quero deixar para amanha o registro do que sinto por ti.

A mulher de ferro, que sempre deu um jeito de colocar um sorriso no teu rosto em horas que eu estava desesperado, soh para me passar otimismo. Obrigado mae, se te visse chorando naqueles momentos perceberia que a situacao era muito grave. Tu nao me deixou pensar nisso, mesmo no fundo eu sabendo que choravas escondida de mim.

Sei que faltei contigo anos atras, quando sai de casa no momento em que mais precisavas de mim, com a desculpa de fazer a minha propria vida. Eu deveria ter sido o alicerce, o homem da casa, mas no entanto, fiquei longe. Era mais comodo pra mim, mais facil somente voltar de ferias sem me envolver nos problemas e ver que como sempre estarias la, me esperando de bracos abertos. Nos homens nao somos justos com nossas maes, nos dao a vida, todo o amor, perdem o sono por nos, sofrem nosso sofrimento mais que nos mesmos, e depois simplesmente vamos embora para voltar em raras ocasioes. Nao eh justo.

Se tem alguem guerreiro nessa familia, eres tu mae, um exemplo de perseveranca e vontade, que serve de inspiracao para muitos. Quem te conhece sabe do que estou falando. Desculpa por nao ter te ouvido mais, por nao ter estado ali sempre ao teu lado, como tens feito comigo agora e sempre. Tu sempre dizias, mae eh uma soh. Tinhas razao.

Minha doenca me fez ver isso de forma tao clara. Fiquei pensando e lembrando dos momentos mais dificeis, em que nao suportava a dor e a angustia, ficava na posicao fetal por horas. Talvez uma forma de me aproximar ao conforto e paz que tive um dia quando ainda estava no teu ventre. Teu colo, que nem mais lembrava, me fez sentir um aconchego que ha anos nao sentia. Aqueles dias no hospital percebi, mae eh soh uma, e sempre sentirei tua falta, nao importa onde esteja e em que situacao. Por favor nunca pensa que se eu ficar bom vou esquecer disso, porque sempre vou precisar de ti. Te amo.

Ando cansado pela escrita do livro. Na verdade a escrita junto com a quimio que estou tomando, tem me deixado muito cansado. Escrever eh um exercicio de volta ao passado, na qual abro “armarios” que estavam fechados e nao queria abri-los. Essas memorias, sao as mesmas que deixo para tras logo que supero cada desafio que essa doenca me trouxe, e foi a forma que encontrei de encontrar forcas. Mas para escrever preciso visita-las, fechar os olhos e sentir exatamente o que passei naqueles momentos. Desde o primeiro dia que descobri a doenca, e como isso mudou minha vida.

Referente ao tratamento, tenho tido algumas complicacoes com essa quimio oral. Tive febre e passei mal durante alguns dias. Eh incrivel que quando comeco a ter uma vida normal (trabalhar, sair com amigos, visitar pessoas), vem algo para me lembrar que nao posso me dar esses luxos ainda. Tudo isso me transporta aos piores momentos que passei, me traz medos e incertezas que achava tinham ficado para tras. Na verdade, os tinha colocado no meu “armario” pessoal. Um bau de traumas e sentimentos, que hoje esta carregado com as ferramentas que me fizeram crescer e mudar como pessoa. Como sempre, olho pra frente e encaro o que vier, porque amanha tem mais. Preciso estar tranquilo para meu exame mensal. O mesmo que foi motivo de tantas alegrias e tristezas em dois anos.

Beijos

Tudo vinha tao bem que ja nem lembrava que estou em tratamento. Ja estava comecando a ter uma vida normal, com rotinas, encontro com amigos, sair de casa etc. Acho que exagerei, devo ter esquecido que os medicos nao sao muito detalhistas quanto aos efeitos colaterais. O que eles chamam de leve e profilatico, eh na verdade uma quimio como as outras mas em menor escala, que baixou minha imunidade. Me descuidei e passei o fim de semana com febre, o que indica alguma infeccao devido a minha baixa imunidade. Em outras palavras, provavelmente nao poderei seguir com a quimio oral. Meu corpo nao tolera mais o tratamento.

Passei o domingo numa aflicao muito grande, o fantasma que comecava a ficar pra tras, estava novamente me rondando. Medo de ter que voltar pro hospital, ficar internado e isolado. Minha vida novamente por um fio. Eh uma sensacao que pensava tinha apagado da minha memoria, mas na verdade estava oculta atras de uma cortina. Como num passe de magica, la estava eu novamente no meu mesmo quarto, com a cabeceira lotada de medicamentos dividindo espaco com o que se tornou um pequeno altar. Como estou cansado dessa rotina, se soubessem... Por sorte, da mesma forma que a cortina se abre, ela se fecha. Desenvolvi essa capacidade, algo nao intencional mas que acabou sendo minha arma para nao me deixar abalar. Cancer eh uma maratona, uma guerra de muitas batalhas e surpresas. A mim cabe somente juntar forcas e estar pronto para cada desafio.

Beijos

Para a minha filha...

Estive pensando sobre essa fantastica relacao entre um pai e filha. Quero deixar registrado aqui pra Julia os meus sentimentos, e por isso hoje escrevo pra ela, que espero um dia ela possa ler e entender. Aqui no blog me abro completamente, e exponho minhas fraquezas, duvidas e incertezas. Tambem eh a forma de dizer ao mundo o quanto sou agradecido por ter a familia e amigos que tenho perto de mim. A Julia foi e sempre sera meu pequeno milagre, que veio para iluminar nossas vidas e ser minha maior fonte de inspiracao e forca.

Fomos num casamento da filha de um amigo. Menina casando com 23 anos, casal novinho, os dois uns amores e cheios de vida pela frente. Me emocionava a todo instante, principalmente porque fiquei imaginando esse dia, se Deus me der forcas para chegar nele, em que tu, Julia, decidires tomar o rumo natural das coisas, e fazer tua propria vida. Aquele ato na igreja, do pai entregar a filha ao noivo, eh tao comovente e representa tanto! Criamos os filhos para o mundo, todos dizem, mas que momento duro para o pai em ver sua filha, seu tesouro mais precioso e amado, seguir seu caminho e ir embora de casa. Da mesma forma como eu levei a Cibele. Questionava meu sogro, o vovo, sobre como era dura essa hora, entao ele sabiamente me respondia que se sua filha estava feliz, ele estaria tambem. Tenho certeza que meu amigo, o pai da noiva, chegou em casa apos a festa e foi ao quarto dela, certamente lembrando de todos os momentos que passou com ela, e que tao nitidos devem estar na sua memoria, e agora fica um vacuo a ser preenchido que somente os netos podem preencher. Como se fosse um filme daqueles que colocam no casamento, a vida passa. Afinal, nossa vida eh assim, uma montagem de fotos de momentos felizes, com fundo musical que ora nos faz rir, e ora nos faz chorar. Os momentos tristes? Esses nao tiramos foto, mas servem para nos ensinar e fazer crescer.

Falo desse sentimento de pai porque acho que tem uma cumplicidade especial entre pai e filha. Nao sei, mas sinto que a menina acaba indo mais pro lado do pai e menino pro lado da mae. Talvez esteja errado e generalizando, mas a nossa relacao agora com mais idade, Julia, vai melhorando a cada dia e sinto que eh algo muito profundo. Hoje por exemplo, o Filho de um casal de amigos deitou no meu colo, e logo viestes toda braba dizendo “esse eh meeeeeu pai”. Achei isso maravilhoso, que orgulho de ser teu pai Julia, se tu soubesses. Sei que ainda nao entendes ou tens nocao desse sentimento, mas um dia entenderas o que o papai quer dizer quando te diz que te ama demais demais demais e demais…. Acho que nao tem espaco no meu peito para suportar tanto amor. Cada vez que me chamas de papai me derreto, eh uma sensacao indescritivel. Eh algo tao simples, mas para mim, que tanto temi nao poder te ouvir ou estar ali quando me chamasses, eh um pequeno milagre.

Nao sei se percebestes, toda vez que tu me chamas eu largo tudo, es sempre o foco da minha atencao. Cada dia, cada semana, a medida que vais crescendo e ganhando mais consciencia das coisas, sao vitorias pra mim, significa que estou disfrutando de um tempo junto que o destino insistia em me privar. Nos piores momentos meu maior temor era nao estar presente nas tuas lembrancas quando crescesses. Entao com o tempo passando, vamos adicionando fotos ao nosso album que farao parte do nosso clipe com fundo musical, que quem sabe passaremos no teu casamento, e eu estarei la te acompanhando ate o altar. Que por sinal espero que demore muito para acontecer…

A medida que passam os dias entro na rotina. Trabalho, recuperacao fisica, e continuacao do tratamento. Uma semana de quimio oral passou, minha imunidade baixou mas ainda em niveis que eu possa suportar o tratamento. Serei avaliado semanalmente para ver ate onde posso ir. No total sao 3 meses.

Hoje um conhecido do trabalho descobriu que tem um tumor no cerebro. Esta internado no mesmo hospital que eu me operei, entao liguei pra ele para me colocar a disposicao e lhe oferecer apoio, porque sei muito bem essa sensacao, e como faz falta alguem que tenha passado por isso para nos dar algum tipo de conforto e confianca. Eh umas das coisas que me propus a fazer este ano, e fiquei feliz em comecar a faze-lo. Obviamente ele estava com muitas duvidas e incertezas, e eu tive muito cuidado em como colocava as palavras. Nessas horas qualquer informacao mal interpretada pode ter efeito negativo. Varia de pessoa a pessoa, mas eu nao administrava muita informacao, me impressionava. Nao quero repetir esse erro com as pessoas que quero ajudar. Alem disso eu desconheco detalhes, entao nao posso opinar em areas como sequelas e riscos. Somente o medico pode e deve opinar sobre isso. Entao, como sempre fiz ate entao, foquei nos pontos positivos. A primeira pergunta que ele me fez foi se iria doer. Otimo, porque a verdade eh que de todas as cirurgias que fiz, essa foi a de mais rapida recuperacao, e nao me lembro de ter sentido dor. Em duas semanas estava me sentindo bem novamente. Enfim, espero que tudo saia bem, da mesma forma como foi comigo.

Aproveito para lembrar que se alguem que ler meu blog, tiver algum parente ou amigo em situacao similar, pode tomar a liberdade em me escrever que com muito prazer responderei. Pode mandar email pra mim csales@netvigator.com

Acho que somente agora, com o passar do tempo, eh que vejo a magnitude de tudo que passei. Mesmo nao olhando pra tras e sem tentar analisar muito (senao eu piro), lentamente vai “caindo a ficha” e vejo o que passei, o que minha familia passou e o que estamos ainda passando. Mas principalmente vejo como mudei como pessoa. Fico muito feliz com o resultado dessa mudanca.

Beijos

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As long as the days pass by, I’m getting into a routine. Work, physical recovery, and continuity of the treatment. One week with oral chemo has gone, and my immunity level came down but still enough to enable me to keep going. I will be evaluated in a weekly basis to see how far I can go. The total period is 3 months.

Today a friend from work found out he has a brain tumor. He is going to have surgery in the same hospital I stayed most of my treatment, so I decided to call him and offer myself for any kind of support and help, because I know very well this feeling, and how much you need someone who has already faced a similar situation to encourage you. This is one of the things I intended to do this year, and I feel very happy to be able to do now. Obviously he has many questions and doubts, and I was very carefull as to how I put my words. At this time, any information can be misunderstood and could have a negative effect. It varies from person to person, but I never dealt well with the information, it impressed me too much. I don’t want to repeat this mistake with the people I want to help. Furthermore, I don’t know details of his treatment, therefore I can’t opine about fields like consequences and risks. Only the doctor can and must opine about this. So, as I’ve been doing sofar, I focused on the positive points.The first question he made was if it was going to hurt, which was great because the true is that among all surgeries I took, this one was the fastest I recovered from. I don’t recall to have felt any pain. In two weeks I was feeling well again. Anyway, I hope everything goes well with him, same as it happened with me.

If you know someone who is facing similar situation and would like to have some talk, please don’t hesitate to pass my email csales@netvigator.com, what I will have the pleasure to help in whatever I can.

I think only now I realize the magnitude of everything I’ve been thru. Even not looking back and never trying to analyze too much (otherwise I get crazy), slowly I’m getting the actual view of what I faced, what my family faced, and what we are still facing. But mainly I see how I change as a person, and I’m very happy with this change.

Few pictures of Carlos with his sister & Julia...

and the winner is...

...Inigo Iparraguirre!
Congratulations and enjoy your 1 night with breakfast at Grand Hyatt Hong Kong.

Comecei a nova quimio alguns dias atras. Nome dela eh Etoposide ou VP16. Esse tratamento supostamente eh profilatico, e ainda parte do tratamento que fiz nos USA, com poucos efeitos colaterais, ja que sao pequenas doses diarias. Somente queda de cabelo e baixa imunidade. Logo quando estava me acostumando a meu antigo visual!! O que me preocupa mais eh a imunidade, porque todas essas quimios tem sido muito pesadas para minha medula. Entao devo verificar a contagem de leucocitos na proxima sexta feira, para entao avaliarmos a continuacao do tratamento ou nao. Cancer eh algo que voce nao consegue simplesmente apagar de sua vida. Ela estara sempre la, de uma forma ou de outra, seja ela fisica ou psicologica. Entao essas avaliacoes periodicas e check ups serao parte constante da minha vida. Em termos de quimio, essa deve ser a ultima.

Essa semana li uma entrevista do vice presidente do Brasil, Sr Jose de Alencar. Se eu me considero um guerreiro e com pensamento positivo, ele eh algo absurdo, de outro mundo. A forma com que ele encara a doenca eh louvavel, e eu realmente o admiro por isso. Nao precisa dizer que chorei enquanto lia sua entrevista, principalmente porque eu sabia o significado de cada palavra. Eu sei o que ele quer dizer, algumas das respostas sao exatamente iguais ao que eu responderia. O seu positivismo eh um exemplo para todos nos. Seu destino, infelizmente, eh praticamente inevitavel, e ele continua sem desistir lutando ate o ultimo minuto. Quem tiver tempo vale a pena dar uma lida: http://veja.abril.com.br/090909/estou-preparado-morte-p-78.shtml

A ultima pergunta que fizeram pra ele foi: “se recebesse a noticia de que foi curado, o que faria primeiro?” E ele disse “abracaria a Marisa (esposa) e diria: obrigado por ter cuidado tao bem de mim”. Nao consegui deixar de imaginar e sonhar com esse dia, que tao ansiosamente desejo que chegue. Nao tenho duvida que direi o mesmo para a Cibele.

Beijos,
Carlos.

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I started the new chemo few days ago. It is called Etoposide or VP16. This is supposed to be just for safety, and still part of my previous treatment in USA, with no strong side effects, since it is small daily dose. Only hair loss and low immunity. Right when I was getting used to my old hairy style…What worries me most is the immunity, because all these chemos are being too much for my bone marrow. So I have to check on Friday the white cell count in order to evaluate if we go ahead with the treatment or not. Cancer is something you can’t simply erase from your life. It will always be there, in one way or another, be it physically or psychologically. So these regular evaluations and check ups will be part of my life constantly. In terms of chemo, it should be the last one.

This week I read an interview with Brazilian vice president Mr Jose de Alencar. If I consider myself a worrier and a positive thinker, this guy is something absurd, out of this world. The way he faces it is outstanding, and I really admire him. No need to say I was crying while reading, mainly because I knew exactly what every single word meant. I know what he means, some of his answers are exactly as I would have replied them. His positivism is an example for everyone. Unfortunately we know his fate is unavoidable, and he keeps going, never giving up until the last minute. It is worth reading at this week “Veja” http://veja.abril.com.br/090909/estou-preparado-morte-p-78.shtml
- only in portuguese

The last question was “what would you do first if you got the news that you are cured?”, and he said “I would hug Marisa (wife) and would say: thank you so much for having taken such great care of me”. I couldn’t help but imagining and dreaming about this day, that I eagerly expect so much. I have no doubt I will say the same to Cibele.

Love,
Carlos.

Essa semana estou enfrentando alguns dos meus fantasmas. Aqueles traumas e magoas passados que de tempo em tempo volta em nossos pensamentos. Acho que todos temos isso, de uma forma ou de outra. Pode ser aquele professor na escola que nos perseguia, algum colega que nos atormentava, ou um chefe que aterrorizava nossa vida. Penso que por mais terapia que facamos, sempre fica algo. Entao estou tentando encara-os, para assim evitar que se transformem em fantasmas.

Eu tenho varios. Um deles eh a minha relacao com os clubes de futebol onde passei a maior parte do meu tempo da juventude, quando jogava futebol nas categorias de base do Inter e Gremio. Dez anos pra ser preciso. Depois que parei de jogar, eu nunca consegui superar o trauma de ter fracassado em me tornar um profissional. Foi tanta pressao, tanto sacrificio pra algo que por muitos anos me pareceu ter sido em vao, mas hoje vejo que moldou minha personalidade e me ensinou muito. Agora a vida me fez reencontrar os amigos daquela epoca, que seguiram na carreira profissional e agora lhes chegou a idade de parar. Eles voltam a Porto Alegre e pouco a pouco vamos nos reencontrando, relembrando velhos tempos. Ja planejamos de ir esta semana e visitar nosso passado.

O outro fantasma eh bem mais recente, que se refere a minha doenca. Meu desafio era voltar ao hospital onde fiz todo o tratamento aqui. Para quem nao sabe, tem gente que tem nausea soh de ver o medico que o tratou tamanho eh o trauma que fica das sessoes de quimioterapia. Eu tinha um pouco disso, e nao me fazia bem passar em frente, quanto mais entrar. Hoje passei por perto e decidi visitar os amigos que fiz la, os enfermeiros. Foi muito legal, era como reencontrar colegas que nao via ha anos. Todos queriam saber detalhes do tratamento nos USA, e o legal era que eles sabiam de tudo, pois acompanham as noticias de cada paciente pelos medicos. Cria-se uma relacao profunda de afeto mutuo, e uma torcida para que o paciente venca a doenca, num mundo em que o final feliz eh uma excessao e nao a regra.

Agora soh falta encarar meu ex-chefe. As vezes olho pra tras, se eu nao tivesse pedido demissao em agosto de 2007, hoje estaria tranquilo financeiramente. Mas a vida nao quis assim, e fui pra carreira solo no momento em que estava prestes a descobrir o maior desafio da minha vida. Ou seja, Deus quis que meu desafio fosse completo. Entao vou ligar pra ele, e dizer que sinto a falta dos bons momentos juntos, mas na maioria das vezes nao aguentava o estilo e forma deles verem as pessoas e a vida em geral.

Num livro espirita que estou lendo agora, eles define messes fantasmas como sendo fruto de traumas na infancia ou mesmo em outras vidas. Seja o que for, eu acho que temos que enfrenta-las agora, e embora nao seja possivel extermina-las, podemos viver em harmonia com elas. Tambem eles falam sobre saber perdoar, e eu concordo plenamente que devemos perdoar e tambem nos liberar da culpa que carregamos. Seres humanos erram no processo do crescimento e aperfeicoamento.

Beijo pra todos.

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This week I’m trying to face some of my ghosts. Those traumas and bad feelings that from time to time they come up. I think that all of us have it, in one way or another.

It can be that teacher in the school that chased us all the time, some colleague that harassed us, or a boss that terrorized our lifes. I believe no matter how much therapy we take, something will remain. So I’m trying to face them, in an attempt to avoid them becoming “ghosts”.

I got several. One of them is my relationship with the football clubs where I spent most of my youth, when I used to play for Inter and Gremio. Ten years to be precise. After I stopped, I couldn’t really cope with the failure of not having become a professional. It was so much pressure, so much sacrifice, for something that during many years I believed was in vain, but now I know it molded my personality and taught me a lot. Now life puts me in touch with my old colleagues, that succeed as a professional footballers and now their time is up due to age. They are coming back to Porto Alegre and little by little we are meeting again, remembering our old times. We have already made appointment to visit the clubs this week.

Another ghost I have is more recent, and it refers to my illness. My challenge was to come back and visit the hospital where I had most of my treatment. For those who don’t know, there are people who have nausea just by looking at the treating doctor, such is the trauma that chemotherapy causes. I had a little bit, and didn’t feel well passing by in front of the hospital, imagine getting inside. Today I was nearby and decided to visit my old friends, the nurses. It was very nice, it was like meeting friends that I haven’t seen for years. All of them wanted to know details of the treatment in USA, and the nice thing is that they knew everything about me, because they keep following the news of each patient through the doctors. It creates such deep relationship of mutual affection, and the wish that the patient wins the disease, in a world where happy ending is an exception and not the rule.

Now I have to face my old boss. Sometimes I look back and I think if I haven’t resigned in august 2007, today I would be relaxed in terms of financial. But life didn’t play in that way, and went on my solo career at the moment I was about to discover the biggest challenge of my life. God wanted my challenge to be complete. So I will call him and say I miss the good times we had together, but most of the times I couldn’t stand their view about people and life in general.

In a spiritual book that I’m reading now, they see fear and those “ghosts” as a consequence of some trauma during our childhood or even in past lives. Whatever it is, I think we should face them now, and although not possible to extinguish them, we can live with them in harmony. Also they mention about forgiveness, and I truly agree we should forgive and release the blame we carry on our shoulders. Human beings make mistakes that are part of the process of growing and mastering.

Love.

Concurso de desenho em HK! Drawing contest in HK!

Queridos amigos,

Estamos organizando um concurso de desenho (crianças 3-10 anos) voltado ao nosso amigo e guerreiro Carlos Sales. Os desenhos devem ser direcionados a ele e ter como tema : uma familia colorida!

Os resultados serao divulgados no blog no dia 12/10/2009, dia das crianças! Os desenhos serao mandados pelo correio para o Carlos em Porto Alegre.

Contamos com a sua participaçao!

Vejam as regras do concurso:

• Os desenhos deverão ser feitos em papel tamanho A4;
• Todos devem utilizar somente lápis de cor. Não serão aceitos desenhos feitos com canetinha ou giz de cera;
• Os desenhos deverão ser feitos a mão livre, não serão aceitos desenhos feitos em computador ou com ajuda de régua;
• Pedimos que as crianças não assinem seus nomes (ou da sua família) nos desenhos;
• Teremos uma divisão de faixas etárias conforme segue : 3 a 6 anos / 7 a 10 anos
• Crianças que estão fora das faixas etárias acima, mas querem fazer um desenho para o Carlos, serão muito bem vindas e os desenhos serão encaminhados à ele, juntamente com os outros;
• Os desenhos deverão ser enviados ao endereço abaixo, até 22 de Setembro (valendo a data de postagem do correio); juntamente com a Ficha de Inscrição preenchida e o valor da taxa de inscrição, em dinheiro ou cheque;
o Endereco para postagem: Flat 20B, Block 2, Garden Terrace
8A, Old Peak Road, Midlevels, HK
• Valor da inscrição: HKD 30,00 por criança;
• Serão premiados os 1o., 2o. e 3o. lugares de cada faixa etária
• Os ganhadores serão divulgados no blog do Carlos (www.save-carlos-sales.blogspot.com) , no dia 12/10
• Este concurso não é somente para Brasileiros, portanto se seu filho (a) tem um amigo (a) estrangeiro (a) e queira convida-lo (a), serão bem vindos!

BOA SORTE À TODOS!!!

and the winner is...

The winner of the raffle in HK is... Ben Lee!!
Congratulations and enjoy your 5days cruise to Vietnam with Costa Cruise!

Fiz os ultimos exames. Estava tenso como sempre, e felizmente esta tudo bem, marcadores tumorais dentro do normal. Eh uma sensacao estranha fazer esses exames mensalmente, pois quando vem o resultado eh um alivio enorme, mas nao uma euforia, porque afinal na minha concepcao era esse o resultado que deveria ser. Eh como se fosse um passo a mais em direcao a cura, mas ainda longe dela. Uma extensao de tempo, mais um mes vivendo sem pensar na doenca. Daqui a trinta dias novamente tenho esse encontro com a tensao, e assim sera ate completar um ano. As vezes imagino em dormir e acordar um ano depois, mas preciso seguir enfrentando cada desafio, nao posso me esconder, e o desafio psicologico eh um deles.

Beijos,

Carlos

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I took last tests, I was so stressed as usual, but fortunately everything is alright, with normal levels. It is a strange feeling to have to do these tests every month, because when come the results, it is a big relief, but not euphoria. It is like a step towards cure, but still far away. It is like extending time, giving one more month living without thinking about the disease. In 30 days, I will have this meeting with tension again, and again and again until completing 1 year. Sometimes I imagine I could sleep for one year and then wake up, but I have to face each challenge, I can't hide, and the psychological challenge is one of them.

Love,

Carlos.

Raffle in Hong Kong - Rifa em HK

Dear all,

The drawing of the HK raffle for a 5 day cruise to Vietnam will be on this Wednesday,
9th September 2009, at 2:30pm at Costa Cruise office (Wanchai).

Please let us know if you would like to come as we have limited guest (12 people).

Estou aproveitando esse tempo livre para refletir sobre a vida, fazer coisas diferentes e tentar mudar minha rotina. Dentro disso estou lendo mais coisas de auto ajuda e busca interior. A Sioban me deu um livrinho do Robin S. Sharma, que no inicio achei que eram aqueles livros de auto-ajuda, olhei com desconfianca. Mas agora estou lendo e realmente amando. Tem tantas mensagens e verdades, que estou lendo lentamente porque quero absorver o maximo dele. Uma frase, dentro de tantas, me chamou a atencao porque se encaixa muito comigo e provavelmente na situacao de qualquer pessoa:

“Nao ha enganos na vida, somente licoes. Nao existe tal coisa como experienca negativa, somente oportunidades para crescer, aprender e avancar na estrada do aperfeicoamento pessoal. Da dor vem a forca. Mesmo a dor pode ser uma professora maravilhosa.”

Esse livro fala da forca do pensamento positivo nas nossas vidas, na necessidade de eliminarmos constantemente, a cada segundo, qualquer pensamento negativo, e de como essa forca pode nos trazer beneficios. Para conseguir isso, precisamos condicionar a mente atraves de meditacao diaria. Essas coisas todas nao sao novidade, todos sabemos, mas acho que o importante eh como coloca-lo em pratica e transforma-lo em uma rotina. Ai esta nosso desafio.

Beijos,

Carlos.

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I am using my free time to reflect about life, to do new things and to change my routine. I am reading more books about self help. Sioban gave me a little book from Robin S. Sharma, that I though was one more of this self help book, so I looked at it with distrust. But now I am reading it and really enjoying. So many mensages and truths, that I am reading slowly to absorb it fully. One part called my attention because it really fits me and probably any other person's situation:
“There are no mistakes in life, only lessons. There is no such thing as a negative experience, only opportunities to grow, learn and advance along the road of self-mastery. From struggle comes strength. Even pain can be a wonderful teacher.”

This book is about positive though strengh in our lives, in the necessity of erasing constantly negative thinking of our mind, and how this strengh can bring benefits. To get that, we have to precondition our mind with daily meditation. All these things are not new, we all know about it, but it is about how you make it part of your life and your routine. This is our challenge.

Love,
Carlos.